İnsan Neden Kırdığı Kişiyi Onarmak Yerine Onun Hatasını Arar 
Savunma, Kibir ve Duygusal Kaçış
Onarmak Yerine Suç Aramak Ne Demektir
Bu, acıyı kabul etmek yerine sorumluluğu yer değiştirmektir. Kişi “Ben ne yaptım” sorusundan kaçar,
“O da şunu yaptı” cümlesine sığınır.
Böylece iç rahatsızlık geçici olarak diner; ilişki ise yarım kalır. 
Onarmak Neden Daha Zordur
Çünkü onarmak bedel ister:
özür,
değişim,
sabır. Hata aramak ise bedelsizdir. Bedelsiz olan, kısa vadede daha cazip görünür. 
Savunma Mekanizması Burada Nasıl Çalışır
Savunma, benlik imajını korur: “Ben iyi biriyim.” Kırdığını kabul etmek bu imajı sarsar. Savunma devreye girer ve bakışı dışarı çevirir. Bakış dışarı gidince iç sorumluluk askıya alınır. 
'Ama O da...' Cümlesi Neyi Örtür
Bu cümle, acıyla temasın önüne konmuş bir perdedir. Kişi kendi davranışının etkisini hissetmemek için karşı tarafın hatasını büyütür. Büyütülen hata, küçültülen sorumluluğun yerini alır. 
Kibir Bu Süreçte Nerede Durur
Kibir, “yanlış yapan ben olamam” hissidir. Bu his devredeyken kişi şunu düşünür: “Eğer ben yanlışsam, değerim azalır.” Kibir, değeri korumak için gerçeği eğip büker. 
Onarmak Neden Utanç Doğurur
Çünkü onarmak, kusurlu olmayı kabul etmektir. Bazıları kusurlu olmayı, değersiz olmakla karıştırır. Bu karışıklık utancı tetikler. Utanç yükselince savunma sertleşir. 
Suç Aramak Empatiyi Nasıl Yok Eder
Empati, karşı tarafın acısına yaklaşmaktır.
Suç aramak ise kendi hikâyene tutunmaktır. İkisi aynı anda yapılamaz. Suç arayan zihin, acıyı duyamaz. 
'Benim de Haklı Sebeplerim Var' Neden Rahatlatır
Çünkü haklılık hissi iç gerilimi düşürür. Kişi kendini daha iyi hisseder. Ama bu rahatlama ilişki pahasına olur. Rahatlayan ego, yıpranan bağdır. 
Onarım Yerine Karşı Saldırı Ne Zaman Başlar
Kırılan kişi acısını dile getirdiğinde. Bu acı, suçluluğu tetikler. Suçluluk ağır gelince karşı saldırı gelir: “Sen de hep böylesin.” Bu saldırı, onarım kapısını kapatır. 
Duygusal Kaçış Nedir
Duygusal kaçış, rahatsız edici duygudan uzaklaşmaktır. Suç, savunma, gerekçe… Hepsi kaçış biçimidir. Kaçılan şey acıdır; ama kaçış acıyı çözmez, erteletir. Kırılan Kişi Bu Tavrı Nasıl Yaşar
“Anlaşılmadım” hissi doğar. Acı anlatılır ama duyulmaz. Duyulmayan acı zamanla mesafeye dönüşür. Mesafe büyüdükçe ilişki sessizce çözülür. Onarmamak Güç mü Zayıflık mı
Dışarıdan güç gibi görünür. “Ben eğilmem” duruşu alkış alabilir. Ama içte bu bir zayıflıktır: acıyla yüzleşememe zayıflığı. Onarmanın İlk Cümlesi Ne Olmalı
“Canını yaktığımı görüyorum.” Bu cümle savunma içermez. Haklılık aramaz. Sadece teması başlatır.
Temas varsa onarım mümkündür. 'Ama Sen de...' Ne Zaman Söylenebilir
Onarım başladıktan sonra. Önce acı duyulmalı. Acı duyulmadan söylenen her 'ama', onarımı sabote eder. Onarmak İlişkide Neyi Değiştirir
Güveni. Kırık onarıldığında ilişki eskisi gibi olmaz; daha derin olur. Onarılmayan kırık ise tekrarlanır. Kişi Kendini Nasıl Durdurabilir
Şu soruyla: “Şu an onarmak mı istiyorum, haklı çıkmak mı” Bu soru otomatiği bozar. Bozulan otomatik, bilinç alanı açar. Gerçek Cesaret Nerede Başlar
“Yanlış yaptım” diyebilmekte. Bu cümle gücü azaltmaz; sahte gücü bırakır. Yerine gerçek güven gelir. Onarım Olmadan İlişki Ne Olur
Soğur. Konuşmalar sürer ama temas kaybolur. Bir gün kişi şunu fark eder: “Aynı yerdeyiz ama birlikte değiliz.” Son Söz Onarmak mı Haklılık mı
İnsan kırdığı kişiyi onarmak yerine
onun hatasını aradığında,
iç dengesini koruduğunu sanır.Ama gerçek denge şuradadır:
Yanlış yapabilen ama telafi edebilen insan olmakta.Haklılık egoyu korur,
onarım ilişkiyi yaşatır.
Ve insan bunu seçtiğinde olgunlaşır:
Kırdığım yerde suç aramak değil,orada kalıp onarmak benim sorumluluğum.
